文/學(xué)乃身之寶
我們常說(shuō)，忍一時(shí)風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空，但在現實(shí)的親密關(guān)系中，我們忍了，很可能是自己生悶氣；我們退了，很可能是難有立錐之地。因為，我們害怕憤怒會(huì )傷害彼此的關(guān)系，而對方會(huì )因此步步緊逼。
這說(shuō)明，雖然憤怒看上去會(huì )讓我們與他人疏遠，但為了我們的獨立空間憤怒是必需的。
我們不要懼怕憤怒。
正如武志紅老師在《感謝自己的不完美》一書(shū)中說(shuō)的：“憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一武器”。
在親密關(guān)系中，我們需要學(xué)會(huì )使用憤怒這個(gè)強有力的武器，來(lái)展現自己的攻擊性，以保護自己的獨立空間。
這里說(shuō)明一下，學(xué)會(huì )憤怒，并不是要我們和他人打架，而是要我們變成一個(gè)有力量的人，在捍衛自己獨立空間的同時(shí)，認清自己的價(jià)值。
我的好朋友娟子，自從生孩子后，婆婆就和她們一起住，幫忙照顧孩子。因為公公去世了，剩下她一個(gè)人，也愿意在兒子家生活。
但是，娟子的婆婆是個(gè)控制欲很強的女人，在兒子家總是以女主人的角色自居，這讓娟子心里很難受。比如，坐月子時(shí)吃什么、喝什么都要按照婆婆的要求去做，娟子根本沒(méi)有選擇權。
從坐月子開(kāi)始，娟子就因為婆婆“愛(ài)指揮”的性格而生悶氣。
娟子覺(jué)得婆婆愿意幫忙照顧孩子，心里非常感激，于是不想和婆婆鬧得不開(kāi)心，但是婆婆的強勢性格沒(méi)有改變。
娟子不想表達自己的憤怒，擔心會(huì )傷害婆媳關(guān)系，又怕外人說(shuō)她不知好歹，婆婆一大把年紀幫忙照顧孩子，自己不懂感恩，總之，娟子懼怕憤怒，只是結果依然如此。
我們說(shuō)不要懼怕憤怒，當然不是要娟子和婆婆大吵大鬧，而是要娟子表達出自己的不滿(mǎn)，為的是捍衛自己的獨立空間。因為在兒子家，婆婆并非女主角，她不該決定娟子的生活。
其實(shí)，憤怒就是一個(gè)信號，它告訴娟子婆婆過(guò)分地侵入了自己的私人空間，過(guò)分地控制了自己。
如果娟子能夠感受到自己的憤怒，并理解了憤怒傳來(lái)的信號，就應該捍衛自己的空間。
娟子心里明白，婆婆是一個(gè)勤儉持家的好婆婆，她的“控制”，或“干涉”當然也是出于好意，但是這樣的“好意”，并不會(huì )給自己帶來(lái)快樂(lè )。
比如，婆婆覺(jué)得不該給孩子買(mǎi)太貴的衣服，因為小孩長(cháng)得快，浪費錢(qián)，但娟子覺(jué)得衣服貴點(diǎn)，質(zhì)量有保障，小孩穿著(zhù)舒服，更重要的是，自己有這個(gè)經(jīng)濟能力，沒(méi)必要刻意去省這份錢(qián)。
于是，婆婆總說(shuō)娟子不聽(tīng)話(huà)、亂花錢(qián)，這讓娟子特別生氣。
娟子和老公說(shuō)類(lèi)似的事情時(shí)，老公說(shuō)她小題大做，這讓娟子有時(shí)也迷茫，經(jīng)常覺(jué)得自己太小氣，但憤怒一直在。
就像武志紅老師分析的那樣：“最常見(jiàn)的入侵恰恰來(lái)自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關(guān)系越親密，入侵者越容易使用冠冕堂皇的借口，如'我愛(ài)你，所以才這樣做'。這種借口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開(kāi)始相信他們的確是為了自己好才這么做。畢竟，理智很容易被欺騙。但是，情緒決不會(huì )被欺騙?！?/p>
娟子和婆婆的關(guān)系就是這樣，婆婆以“為她好”的名義來(lái)入侵她的生活空間，讓娟子很氣憤。
對于娟子來(lái)說(shuō)，她要做的理解自己的憤怒，然后才能處理心中的怒火。
理解憤怒，從追問(wèn)“為什么”開(kāi)始。
娟子應該問(wèn)問(wèn)自己，為什么自己對婆婆的強勢性格如此生氣。
后來(lái)，娟子和我說(shuō)，自己生婆婆的氣，和小時(shí)候她媽媽總是替她做主有關(guān)。
娟子說(shuō)，自己平時(shí)穿什么衣服上學(xué)、讀哪所大學(xué)，以及大大小小的事情幾乎都是媽媽決定的，那時(shí)候，她無(wú)力反抗媽媽?zhuān)幌胫?zhù)結婚后自己的生活自己做主。沒(méi)想到，婆婆的到來(lái)又讓她重新體會(huì )到“被控制”的感覺(jué)，于是憤怒產(chǎn)生。
當我們理解到自己憤怒的根源后，憤怒情緒就化解了很多，甚至沒(méi)了怨氣。
一旦我們明白憤怒從哪里來(lái)，我們就會(huì )懂得沒(méi)必要把這憤怒轉移到其他人身上。
但是，像娟子的婆婆，習慣入侵娟子的生活空間，該怎么辦呢？
我們要知道，有些憤怒，不會(huì )因為理解其根源就會(huì )消失。就像娟子，她雖然明白自己的憤怒源于自己的媽媽?zhuān)牌诺膹妱菀廊粫?huì )讓她不舒服。
這時(shí)，娟子需要學(xué)會(huì )攻擊性，來(lái)捍衛自己的獨立空間。
武志紅老師說(shuō)：“攻擊性是人類(lèi)的一個(gè)本性，剝離了攻擊性的人，也剝離了自己的本性；而具有攻擊性的人，則是真實(shí)的，因此更有魅力。”
每個(gè)人都有憤怒情緒或攻擊性，應該表達出來(lái)，只是有些人害怕傷害彼此的關(guān)系，進(jìn)而選擇壓抑自己的攻擊性。就像娟子，因為害怕自己憤怒，會(huì )失去媽媽的關(guān)心和愛(ài)，所以選擇隱忍。
但隨著(zhù)自己長(cháng)大，力量越來(lái)越強，婆婆的控制感讓她有能力表達出自己的不滿(mǎn)。
這里有人可能有疑問(wèn)，如何區分攻擊性和破壞性呢？一旦表達出憤怒，會(huì )不會(huì )破壞彼此的關(guān)系呢？
我們可以這樣來(lái)理解：娟子對婆婆說(shuō)“我很憤怒”，這就是在表達攻擊性，但如果娟子打了婆婆，這就是破壞性。而要判斷娟子在表達出不滿(mǎn)后，她們婆媳關(guān)系會(huì )不會(huì )維系下去，在一定程度上要看娟子是如何表達攻擊性的。
在我看來(lái)，婆媳關(guān)系的矛盾，之所以會(huì )成為家庭關(guān)系的焦點(diǎn)，主要原因在于她們之間的溝通有問(wèn)題。
對于娟子來(lái)說(shuō)，她要做的是適當表達自己的憤怒，因為她無(wú)法掌控婆婆如何表達。
首先，敢于表達自己的憤怒。
表達出攻擊性，并不代表彼此的關(guān)系就會(huì )終結。
就像娟子，如果婆婆真的在為兒子一家著(zhù)想，一定可以接住娟子的攻擊性。從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，心中有不滿(mǎn)的那個(gè)人，要敢于說(shuō)出自己的真實(shí)想法。
這里還有一個(gè)問(wèn)題，如果憤怒存在，不說(shuō)出來(lái)，它就會(huì )在他處表現出來(lái)。就像娟子說(shuō)的，她會(huì )因為對婆婆不滿(mǎn)，回家和老公生氣，而這就是轉嫁憤怒。
要知道，轉嫁憤怒的代價(jià)，有時(shí)比直接表達憤怒帶來(lái)的后果更嚴重。
其次，適當表達自己的憤怒，讓自己成為有力量的人。
遇到不順心的事，我們當然不必像小孩那樣，不高興就發(fā)泄出來(lái)，我們可以在理解自己的憤怒后，適當地表達出來(lái)。
就像娟子，她可以和婆婆好好談?wù)?，在談的時(shí)候，多以“我感覺(jué)是什么”開(kāi)頭，少用“你傷害了我”。因為娟子說(shuō)“我很憤怒”，那就意味著(zhù)在表達自己的感受，而一旦說(shuō)“婆婆你傷害了我”，就意味著(zhù)在指責婆婆，那么婆婆自然會(huì )不舒服。
當然，在表達攻擊性時(shí)，用再多技巧，也難免會(huì )給對方帶來(lái)傷害，這時(shí)候要看這個(gè)關(guān)系是否能承受，甚至能否化解這份傷害。如果關(guān)系中的一方能很好地做到承受并化解，那么兩個(gè)人會(huì )看到攻擊性就是生命力。
對于娟子來(lái)說(shuō)，如果能做的心平氣和地向婆婆表達攻擊性，那么她就可以保護自己的獨立空間，進(jìn)而成為有力量的人。
再次，憤怒，幫助我們認清自己的價(jià)值。
否認或壓抑憤怒，會(huì )讓我們錯誤地判斷形勢。
就像娟子，一直在壓抑自己的憤怒，不想和婆婆鬧矛盾，但這讓她時(shí)常認為自己是無(wú)能的，不能設限保護自己的獨立空間。
在我看來(lái)，一旦她可以適當地表達出攻擊性，就會(huì )讓她看到自己的價(jià)值，即可以保護自己的獨立空間、可以做好家里的事情，而這就是生活的成就感和價(jià)值觀(guān)。
那時(shí)的娟子，不僅有力量，還可以安放好自己的憤怒。
只是學(xué)會(huì )表達憤怒或攻擊性，不是一件容易的事。
因為很多人認為，表達攻擊性會(huì )引起傷害和報復，自己消化不了，所以一旦別人對自己發(fā)出攻擊，有力量時(shí)就報復，沒(méi)力量時(shí)就只好被傷害。
但是，我們要明白，如果攻擊性被抱持住，就會(huì )變成生命的力量。
就像娟子，如果向婆婆說(shuō)出自己的不滿(mǎn)，婆婆并沒(méi)有覺(jué)得被傷害，反而很高興，覺(jué)得兒媳婦和自己說(shuō)了真心話(huà)，那么她們的婆媳關(guān)系肯定會(huì )更好。而娟子的攻擊性，就被婆婆接住，隨即成了自己帶著(zhù)主體感展開(kāi)的生命力量。
最后，用美國當代卓越的心理治療師，托馬斯·摩爾博士的話(huà)來(lái)作為結語(yǔ)：“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰(shuí)生氣，你就能清楚自己的立場(chǎng)與事情的重點(diǎn)，以及該如何在情感上加以處理。”
本文完
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